памятка психу, ч. 2

[hgr]

2. Зачем нам в дурку

Распространенное заблуждение состоит в том, будто в дурку ложатся для того, чтобы выйти здоровыми. Но этого не только не бывает никогда, но даже и не должно бывать по теории. То есть шансы выйти из дурки здоровым у Вас есть, но только в том случае, если Вы туда таким и поступили (такое тоже бывает: в случаях всяких экспертиз и в рамках сложных медицинских обследований, когда бывает нужно исключить психиатрический диагноз).
А вообще дурка, она же психиатрический стационар, вовсе не для того, чтобы оттуда выходили здоровыми. Она, по определению, для того, чтобы улучшить состояние больного до такой степени, чтобы он мог самостоятельно обеспечивать условия для дальнейшего лечения (формы этого лечения могут быть разными, от амбулаторного до дневного стационара или даже клиники неврозов, о которой мы тут не говорим).
Отсюда видно, что в дурку нужно тогда, когда без жесткого контроля со стороны лечить человека невозможно. А когда станет возможно - тогда нужно выписывать.
В некоторых случаях всё всем ясно. Это тогда, когда у больного случается резкий манифест, и ему вызывают психиатрическую скорую. Но гораздо чаще бывает иначе.
Бывает, когда нужна срочная госпитализация, но близкие не понимают. И бывают случаи, когда нужна не срочная, а плановая, но все-таки тоже госпитализация.
Вопрос о срочной госпитализации потому и срочный, что тут не приходится перебирать дурками - в какую ехать, а в какую нет. Если ситуация созрела настолько, что она срочная, то нужно ехать в первую же, в которую предлагают.
Тут обычно жизненные показания.
Первостепенная задача в таких случаях - не столько лечение или диагностика, сколько сохранение жизни. Для этого надо пациента вывести из острого состояния. Практически это сделают в любой больнице и, в общих чертах, одинаково. Вопросы о том, как и где лечить дальше, - нужно отложить на потом.
Когда об остром состоянии думают, что оно не острое: тогда, когда человек достаточное количество времени способен на глазах окружающих вести себя тихо.
Но это совсем не критерий. Через десять минут он может услышать "голос", который прикажет ему выпрыгнуть в окно (и не обязательно суицида ради: может быть, и просто полетать). Или в это самое время он может обдумывать сценарий самоубийства.
Острым состояние может быть и тогда, когда признаков психоза нет вовсе. Может не быть даже явных (заметных окружающим) признаков депрессии. Человек веселый и нормальный. Но изнутри его распирает, и он еле сдерживается. Он на грани суицида, причем, возможно, что ему для этого даже не нужно приходить в аффективное состояние. Но бывает заметна, если присмотреться, особая напряженность мышц, скованность движений, затрудненность или, наоборот, ускоренность речи… В общем, если человеку очень плохо, и он не может даже пообещать, что не совершит суицида в течение суток, то его состояние нужно считать острым и (это легче всего в таких случаях) вызывать скорую. (Если же он говорит, что сутки продержаться может, а вот двое-трое - уже вопрос, то госпитализация тоже нужна, но можно через диспансер, тихо-спокойно).
Снятие острого состояния иногда бывает и довольно затяжным процессом, причем, не только для психотиков. Бывает, нужно неделю и больше лежать под капельницами и спать сутками напролет. Только после этого может начинаться всерьез медицинская диагностика и лечение.
Если такая фаза лечения необходима - снятие острого состояния, - то это нужно делать поскорее, и почти все больницы подойдут. Но дальше для лечения, может быть, надо и поменять больницу.
Если задачи снять острое состояние не стоит, то тогда надо думать, куда и зачем ложиться. Об этом в следующей серии.

Comments

Как правило...

[zmeja-sh.livejournal.com]

Не, Бог миловал, только один раз было такое. А денег у меня и так не было тогда. Меня, я так поняла по рассказам, какой-то добрый человек подобрал и определил куда следует.

Re: Как правило...

[d0tcom.livejournal.com]

Так меня всего один раз обворовали, как я думаю. Это я к бомжам подошёл покалякать, купил им бутылку водки, пить отказался... Это то, что Григорий называет "вызывающим" поведением. Оно ведь не обязательно вызывающее в прямом смысле слова (агрессивное), оно ведь бывает как самоличное положение головы на плаху, а кругом полно ненормальных, на которых это действует как красная тряпка. А обычно я сам раздаю деньги и вещи. Или даже выбрасываю их. Паспорт вот как-то с правами в мусоропровод выбросил. Но я давно уже не равнодушен документам. Лет 15 назад я порвал и выбросил паспорт в центре Москвы, а менты, что шли за мной, подняли его, но не подошли ко мне. ВОзможно, я всю жизнь болен.

не в тему...

[zmeja-sh.livejournal.com]

Честное слово, Вы мне симпатичны :-)

А я вызывающим поведением никогда не отличалась. Если не считать таковым попытку суицида на улице вблизи вокзала :-)

Re: не в тему...

[hgr.livejournal.com]

вот вы оба мне очень симпатичны, должен признаться ))
какие вы милые!
но поведеньице, да, еще то.
дурка была необходима для сохранения жизни, да и для дальнейшей стабилизации небесполезна.

агрессивное поведение (ходить и нарываться) -- это повод.
и суицид бутылочным стеклом -- еще более четкий повод (вероятно, он совершался под воздействием глюков; подобная брутальность способов обычно указывает именно на них).

Re: не в тему...

[zmeja-sh.livejournal.com]

Конечно, необходима, отче! Кто спорит! Я очень благодарна человеку (людям), которые мне тогда помогли.
А по поводу бутылочного стекла, я действительно ничего не помню.

Re: не в тему...

[hgr.livejournal.com]

да, это понятно, что не помните...

о стекле

[zmeja-sh.livejournal.com]

Кстати, как Вы думаете, а могло так получиться, что другого "инструментария" под рукой попросту не оказалось, вот я и "выбрала" этот способ?

Re: о стекле

[hgr.livejournal.com]

это наиболее вероятно, но для "нормальных" самоубийц это вообще не способ, а вот при шизофрении -- вполне.

Re: о стекле

[zmeja-sh.livejournal.com]

Да, всё правильно. Уй, вспомнится же...
До шизы, кстати, слава Богу не дошло.

Это Вам кажется

[d0tcom.livejournal.com]

Просто, Вы очень внушаемы. Это заметно. Я ведь пишу безапеллляционно, а это один из простейших способов гипноза. А Вы всё принимаете очень близко к сердцу. Это, конечно, не плохо, но, похоже, причина Вашей попытки кроется в этом. Мне кажется, что любая цыганка повела бы Вас хоть на край света. Почему же простые люди из толпы не могли Вас довести до этого? Ведь простейшие навыки внушения есть у всех. То, что называется "неосторожным словом" -- яркий пример такого умения.

Re: Это Вам кажется

[zmeja-sh.livejournal.com]

И правы и нет. Я легко внушаема, да, но увести меня на край света - это вряд ли. А вот чтобы крыша съехала, мне понадобилось похоронить мужа и ребёнка (не надо было это принимать близко к сердцу?).

Re: Это Вам кажется

[hgr.livejournal.com]

тогда это, скорее всего, называется "реактивный психоз": симптомы психоза налицо, но до и после -- нормальное состояние. так очень даже бывает.

Re: Это Вам кажется

[zmeja-sh.livejournal.com]

Во! он.

Re: Это Вам кажется

[d0tcom.livejournal.com]

http://www.livejournal.com/users/hgr/1003973.html?thread=12006597#t12006597

Мы пытались писать

[d0tcom.livejournal.com]

без Вас, Григорий, но всё равно выяснилось, что нам нужен третий. Поэтому я пишу здесь. Или надо было писать в более современном дереве? Здесь это вроде бы более по теме. То, что я собираюсь написать, я писал уже много раз, но не доводил это до ваших ушей. А это может быть интересно вам обоим.
Мы все здесь согласны, что дыма без огня, а болезни без причин не бывает. И согласны в том, что причины здесь духовные. Я стою на крайней позиции. Я считаю себя счастливым, потому что за мою жизнь все мои желания выполнялись, включая болезнь (я имел глупость мечтать об этом лет с восемнадцати). То есть не все желания, но то что случилось когда либо со мной было всегда следствием моих более ранних желаний. Я настолько буквально понимаю так, что мне трудно отследить причины и следствия, приведшие меня в больницу. Вот несколько фактов.
Я всю жизнь искал себе любимую, мне это удалось только с третьей попытки. Мы не расписывались лет десять. Когда мы расписались, то захотели ребёнка. Но он не зачинался. Длилось это года три. Однажды к нам приехала подружка с дочкой, мы немного выпили и я решил её отвезти домой на другой конец Москвы. На обратном пути нас с Ольгой задержали гаишники. Я отказался дуть в трубку, и тогда меня избили. Ольга кричала, что она беременна. Это потом оказалось правдой, хотя мы тогда об этом не знали. Меня продержали в КПЗ ночь и выпустили, лишили прав, завели уголовное дело. Дело потом закрыли, потому что милиция поверила мне, а не гаишникам. Я подал в суд на восстановление прав. Мы узнали, что у нас будет ребёнок. Однако моя злость не рассеялась...
Можно, я не утерплю и сделаю комментарий? Для меня очевидно, что это избиение плата за ребёнка и предыдущие аборты. Только вот гордость во мне взыграла и я судился три года. За это время со мной случались невероятные вещи, то, что называется полосой несчастий. Если уж исповедоваться, то мне придётся и сказать, что я виноват в гибели одного человека. Это какой-то бывший милиционер, сбивший мою мать. Она полежала в коме, но выжила. Так вот я желал ему всего наиплохого, а мать отказалась заводить дело против него, без неё мне не дали. А спустя некоторое время он покончил с собой. Выходит, своими руками я не убивал, но все мои желания исполнялись. Да, забыл сказать, что одним из несчастий, обрушившимся на меня, стало попадание меня в больницу ещё, кажется, на первом году суда.
То есть я утвердился в том, в чём мы все тут негласно согласны. Единственное, что мне не удалось получить, так это веру, но и циником я вроде не стал. По-моему, вера это не разума дело, а чего-то иного. Мне кажется, что она приходит неожиданно, толчком. Какое-то видение. А моё единственное видение религиозным не назовёшь. Это было чёрное пространство, в котором сияли точки. Эти точки группировались одновременно как-то так, что и в круги и в квадраты. На первый же взгляд они были расположены хаотично. И все эти точки проворачивались. Как я это понял, увидел -- лучше не спрашивайте: как можно увидеть, что точка поворачивается? никак. Видимо, это знание. Эта картина была настолько красива, что у меня потекли слёзы. Красива всеобъяснением.
Так как называются такие галлюцинации?

Re: Мы пытались писать

[hgr.livejournal.com]

уф, много всего.
аборты и зложелание--это, конечно, грехи. лучше понимать разные свои несчастья как их следствия и считать их заслуженными.
вера не столько "приходит", сколько становится видна, если расчистить всякую грязь и убрать всякий шум, которые обычно мешают быть верующим.
т.е. в принципе вера дана каждому, но не каждый хочет воспользоваться.

убрать всякий шум

[d0tcom.livejournal.com]

В процессе своей болезни я прошёл через шум, который лично для себя называю адом. Это когда во всём виден отрицательный момент, причём, например, от рекламы против наркотиков, в которой в красном цвете были показаны скелеты, мне страшно не было, а вот например от простых фильмов... Уж не помню названия, с Ильинским в одной из главных ролей, они там какой-то спектакль (новогодний?) готовят. Так там была фраза о "рыжей морде", как я её условно назвал и соответствующие сцены (типа опускания отрицательного героя вниз со сцены на специальном устройстве, люк такой), так меня пробивал сатанинский хохот на этих местах. Даже в разговорах меня иногда пробивал этот хохот, отчего я и потерял место работы, уж очень он жуткий был на слух (он до сих пор у меня остался в смягчённом виде, когда выпью). Однажды я хохотал по телефону, работодатель на том конце провода стал возмущаться (так и сказал: "потусторонний хохот"), раздались какие-то трески, как будто на трубку попали импульсы напряжения для звонка. Как оказалось, сгорел модем.
Ну да ладно. Дело в том, что я успешно справился с этим, уж не помню, с помощью ли больницы или без. А потом всё это прошло и наступила тишина. Яркая такая. Я ещё лазил в сети, смотрел ТВ и газеты, и мне даже от самых страшных до этого вещеё не было страшно (например, в Московском Комсомольце опубликовали фотографию времён голода на Волге, как родители продают своего умершего сына на мясо). Вот тут бы взять и поверить, однако ничего подобного со мной не произошло. Интересно, что же тогда Вы называете отсутствием шума?

Re: Мы пытались писать

[hgr.livejournal.com]

про галлюцинации такого рода точно сказать не могу. похоже на Кандинского-Клерамбо. впрочем, неважно, по-моему.

Я же говорю

[d0tcom.livejournal.com]

я -- счастлив. Все у меня пока уходили во-время, никто не раньше срока. Мужчин калечат и меньшие потери. На сайте "За рулём" мне встретился один пользователь из Владивостока, который не скрывал, что у него есть справка из псих-диспансера (я тогда ещё не лечился). Как он потом рассказал, к его взрослому (лет 14-18) сыну приставали в школе дети высокопоставленных родителей. Так вот отец пропустил это между ушей, а сын в результате выбросился из окна и разбился на смерть. После этого отец заболел, а выйдя из больницы, начал мстить. Тоже грех?
Такое испытание, как у Вас, трудно представить. Ведь это не война... Поэтому, я не знаю, что бы стало со мной, как бы я себя повёл. Я не знаю, является ли грехом самоубийство на самом деле, но ведь не выдуманы же рассказы о животных, умерших или самоубившихся от потери близкого друга? А если это есть и у животных... Я не могу осудить Вас за Вашу попытку, поэтому не могу сказать, что это грех в любом случае.

Re: Я же говорю

[zmeja-sh.livejournal.com]

Моя вина не в том, что я пыталась свести счёты с жизнью. Тогда уже было поздно о грехе думать (я тогда уже вообще не думала). Моя ошибка случилась раньше. Когда я вместо того, чтобы открыться Богу и дать Ему помочь мне, замкнулась в себе, и то, что было внутри меня в тот момент меня просто чуть не сожрало. И сожрало бы, если бы...дальше я описывала, что было. Мне сразу надо было повести себя по-другому. А я отвернулась от Бога и получила соответствующий результат. Я больше чем уверена, что дурки бы не было, если бы я вместо того, чтобы носиться хрен знает где, не понимая куда себя приткнуть, пошла бы в храм или в монастырь и упала бы людям на руки прося помощи. Я это поняла поздно. А могла бы понять и тогда, если бы на секунду вспомнила, что муж мой был христианином (хотя по национальности - вайнах), если бы я вспомнила, что каким-то чудом я умудрилась простить людей, по вине которых он погиб (некоторых из них, кстати, я потом встречала. я их действительно простила). Потом я уже поняла, откуда беруться силы, способные помочь всё это вынести. А тогда мой взгляд был направлен не на Того, Кто источник этих сил, а внутрь себя. А внутри - дерьмо. Болезнь. И она сильнее меня. Я сделала свой выбор в пользу последней. Я получила итог - дурку (хорошо не смерть). Винить некого, кроме себя.

Re: Я же говорю

[hgr.livejournal.com]

наверное, так и было.

Re: Я же говорю

[zmeja-sh.livejournal.com]

Вот, кто бы сомневался! Да поздно уже.

Может Григорий

[d0tcom.livejournal.com]

скажет, что я не прав, но мне всегда казалось, что искать надо внутри себя. Хотя это, очевидно, в зависимости от характера, тут Фрейд и иже с ним постарались. Снаружи я оставил только якоря. Вот один из них: трёхлапый якорь (http://amsawa.narod.ru/data/wall/dilution.jpg). Это я потом открыл, когда меня убедили, что я болен, после больницы я стал рассматривать свои картинки и нашёл в них удивительную связь: оказывается, я подсознательно готовился к заболеванию. Даже мои поиски жены только тогда были прекращены, когда я уверился, что с таким якорем можно и заболеть, он выдержит. Так что мне пока хватает того что есть, не знаю, как бы я повёл себя, не будь у меня якорей. По моим ощущениям жизнь вообще состоит из разбрасывания якорей, которые иногда и во вред, тормозят. Выдержал бы я, не будь у меня двух... вообще-то их у меня больше, я основательно запасся. Эх, это я здесь такой герой, а в больнице места не нахожу. Как там это в "Памятке", что-то про попадание в поле чужого поведения, неусидчивость.