частный случай
May. 24th, 2002 07:58 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
hgrк проблеме взаимоотношений полов. от меня тут попросили краткое теоретическое изложение, но пока не собраться. начнем с этого.
разумеется, меня будет интересовать только православная специфика. прошу не генерализировать понапрасну.
взаимоотношения полов, даже с т.зр. христианского фанатизма, бывают двух типов: когда половые различия выносятся за скобки и когда, наоборот, вносятся. теория отношений первого типа сложна. второго -- относительно проста (сложной тут считается не теория, а практика). сейчас мы приведем пример на второй тип.
внутри этого типа главная проблема -- создание семьи. проблема, собственно, в том, что православный может жениться или наоборот (выходить замуж) только за православного. есть правило Лаодикийского собора, дозволяющее браки с инославными в том единственном случае, если они обещают принять Православие, но об этом каноне мало кто помнит, т.к. в случае такого брака нельзя совершать венчание, а без этого для широкой публики уже и брак не в брак. тем не менее, канон такой есть, и его никто не отменял.
гиперкорректный православный подход к делу начинается с благословения духовника. продолжается он так, как описано (в слегка сконцентрированном виде) в нижеследующем рассказе. сконцентрированность рассказа означает, что все настоящие признаки 100%-ной православности там представлены в одном флаконе. но, кажется, ни слова лишнего нет -- прекрасное исследование субкультуры. напр., очень тонкое указание -- на культ блаж. Матроны.
это не единственное достоинство предлагаемого рассказа. как будет видно в конце, он является косвенной рекламой системы богословского образования. эта реклама прекрасна тем, что она абсолютно честная: там сразу указывается то лучшее, что может дать подобная система образования. если кому-то нужно что-то другое -- то лучше все-таки в университет учить древние и прочие языки, а потом самому читать книжки. (впрочем, лично я считаю, что даже и в самом лучшем, что она может дать, -- см. конец рассказа -- система духовного образования неконкурентоспособна с хорошими ВУЗами; но это я, наверное, злопыхаю).
итак, теоретические рельсы проложены, и можно начинать транспортировку жизненного материала. поехали.
текст
Православный Мужик. (Рассказ молодой женщины.)
Пошла я как то к старцу на исповедь, а батюшка меня и спрашивает:
- Замужем?
- Нет!
- А собираешься?
- Да, только не за кого.
- А ты помолись Блаженной Ксении Петербургской – она поможет.
Ну пришла я к себе в храм, нашла икону блаженной Ксении и стала молиться:
«Хочу познакомиться с православным мужиком, Блаженная Ксения, помоги!».
Молилась так целую литургию. А литургия закончилась и вдруг, говорят мне, что это не Ксения, а блаженная Матрона Московская! Ой, что же теперь будет! Обидится наверное и не исполнит мою молитву.
Грустная, пошла домой, сижу акафист блаженной Ксении читаю, вдруг слышу – звонок в дверь. Подбегаю к двери в чем была, даже косынку снять не успела, спрашиваю: «Кто там?». А из за двери: «Молитвами Святых Отец Наших, Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешного.»
Я дверь как распахнула, а на пороге стоит мужик! Да не простой, православный! Высокий, худой, с бородой, волосы длинные, в солдатских штанах и кирзовых сапогах. Ну сразу видно – православный!
А он меня и спрашивает:
- Сестра, скажите пожалуйста, не проживают ли здесь незамужние православные девицы, которых благословили выйти замуж?
- Ну я проживаю. Ну православная. Ну благословил старец жениться. Ну молилась я перед иконой чтобы с православным мужиком познакомиться.
- Это хорошо. Но позвольте проверить, что вы православная. Прочитайте пожалуйста наизусть 50-й псалом.
- Ну я и начала читать:
«Отче наш, иже еси на небесех, да святится имя твое…»
- Ну, 50-й псалом наизусть знаешь – видать действительно православная. А есть ли у вас в доме икона Царя Николая-2?
- Есть конечно! - Побежала я в комнату, принесла икону. Он бухнулся перед ней на колени, расцеловал всю, отдает мне.
- А не приняла ли ты, сестра, ИНН?
- А что это такое?
- Ну гадость такая. Старцы не велят его принимать православным христианам, потому что кто его примит – тому потом печать Антихриста на лоб и на правую руку поставят.
- Ужас какой! Это что, самогон что ли?
- Нет, хуже гораздо.
- Нет, не принимала. Я еще вообще ни чего не принимала. Но у меня кагор есть – в храме куплен и освящен. - а сама думаю - Эх, видать алкаш попался. Пьет с друзьями какую то гадость, потом буянит, ему менты резиновой дубинкой печать на лоб хлоп, а чтобы смирно сидел – за руку еще наручником пристегнут. Ну значит такого заслужила.
- Ну значит ты мне в жены подходишь. А то наш монастырь закрыли и послушников благословили в мир возвращаться и жениться.
Успокоился мужик. Пригласила я его войти. Дала ему тапочки, а то в сапогах собрался на кухню пойти. Вижу же что голодный. Стала готовить. А он на меня смотрит подозрительно. Все спрашивает: «постное?» «масла нет?» «Точно постное?» Еле убедила. Только после этого сел за стол. А как сел – так и встал перед иконой. Начал молитву читать. Только прочел фразу – говорит «ой не так!» и то же самое, но другим тоном. Через четверть часа прочитал молитву. Хотела было я разогреть еду, но он отказался – говорит, что холодная пища лучше смиряет плоть. Суп съел, макароны съел. Чай выпил. Пирог не стал есть – не поверил что в нем нет яиц. Смотрю я на него – какой грустный он и кагор предложила. Он сразу оживился. Выпил стакан и начал о себе рассказывать.
Как он в монастыре три года подвизался. Как они там послушания выполняли. Целое поле капусты вверх корешками засаживали, а потом сидели голодные и чрево смиряли. Как мост вдоль реки построили, как на каждый шаг благословение брали, а игумен когда уезжал – так вообще с постели не вставали.
Выпил еще стакан – начал рассказывать, как они блудную страсть смиряли. Как увидят женщину, так и представляют ее расчлененное тело в канаве лежащее.
Я сначала испугалась, что маньяка в дом привела, но смотрю на него и думаю:
«Разве может такой интеллигентный молодой послушник человека убить. Он же наверняка промахнется. А лом или топор не поднимит - допостился.»
А мужик еще стакан выпил – стал рассказывать как буржуи-гады всех пронумеровать хотят, за всеми следить. Что скоро всем конец света будет, но только настоящие православные христиане спасутся. Допил он бутылку кагора – следующую просит. Уже прямо из горлышка пьет. Царские гимны распевает и рассказывает мне, как православные воины всех масонов и евреев убьют, изнасилуют и кастрируют, или сначала изнасилуют потом убьют и кастрируют. Запутался, лег лицом в тарелку и уснул.
На следующее утро стал он учить меня православию. Как молиться, как поститься, как узнать о приближающемся конце света и пр. Кагора больше не было, поэтому ходил мужик с грустным благочестивым лицом и четки перебирал.
Пожил он у меня неделю. Спал на кухне под столом, говорил что смиряется так. Вдруг спрашивает:
- А не делала ли ты когда нибудь аборт?
- На фига он мне нужен.
- Это хорошо. Я теперь могу на тебе жениться. Пойдешь ли ты за меня замуж?
- Мне все равно…
- Ну так готовь паспорт, поехали в ЗАГС.
Достал он из кармана свой старый советский паспорт, а я принесла новый Российский. Вдруг посмотрел мужик испуганно на паспорт и спрашивает.
- Что это?
- Паспорт.
- Новый?
- Обычный российский паспорт. Ни какой безбожной коммунистической атрибутики нет.
- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! – закричал мужик, выскочил в закрытую дверь (и откуда сила нашлась) и убежал. Только я его и видела…
Снова поехала я к старцу. Все рассказала ему. Он спрашивает:
- Молилась ли ты о семейном счастье?
- Нет, молилась чтобы познакомиться с православным мужиком. Да еще и икону перепутала – вместо блаженной Ксении на ней блаженная Матрона была.
- Господь Бог молитву идущую от сердца услышит. Вот познакомилась ты с православным мужиком? Узнала какие они бывают? Так не трать время и силы на таких, а поступай на Николо-Перервинские Богословские курсы, изучай веру православную, живи церковной жизнью…. Вот там и найдешь себе хорошего жениха.
Морозов Николай
2002г.
Примечание автора:
1) Все события и действующие лица – вымысел автора.
2) Чтобы поступить на Богословские курсы надо до октября собрать документы. Вступительных экзаменов нет. Прием по результатам собеседования. Благословение духовника обязательно. Проезд: м.Текстильщики, м/т 38, авт. 161, 703 до остановки «Николо-Перервинский Монастырь».
разумеется, меня будет интересовать только православная специфика. прошу не генерализировать понапрасну.
взаимоотношения полов, даже с т.зр. христианского фанатизма, бывают двух типов: когда половые различия выносятся за скобки и когда, наоборот, вносятся. теория отношений первого типа сложна. второго -- относительно проста (сложной тут считается не теория, а практика). сейчас мы приведем пример на второй тип.
внутри этого типа главная проблема -- создание семьи. проблема, собственно, в том, что православный может жениться или наоборот (выходить замуж) только за православного. есть правило Лаодикийского собора, дозволяющее браки с инославными в том единственном случае, если они обещают принять Православие, но об этом каноне мало кто помнит, т.к. в случае такого брака нельзя совершать венчание, а без этого для широкой публики уже и брак не в брак. тем не менее, канон такой есть, и его никто не отменял.
гиперкорректный православный подход к делу начинается с благословения духовника. продолжается он так, как описано (в слегка сконцентрированном виде) в нижеследующем рассказе. сконцентрированность рассказа означает, что все настоящие признаки 100%-ной православности там представлены в одном флаконе. но, кажется, ни слова лишнего нет -- прекрасное исследование субкультуры. напр., очень тонкое указание -- на культ блаж. Матроны.
это не единственное достоинство предлагаемого рассказа. как будет видно в конце, он является косвенной рекламой системы богословского образования. эта реклама прекрасна тем, что она абсолютно честная: там сразу указывается то лучшее, что может дать подобная система образования. если кому-то нужно что-то другое -- то лучше все-таки в университет учить древние и прочие языки, а потом самому читать книжки. (впрочем, лично я считаю, что даже и в самом лучшем, что она может дать, -- см. конец рассказа -- система духовного образования неконкурентоспособна с хорошими ВУЗами; но это я, наверное, злопыхаю).
итак, теоретические рельсы проложены, и можно начинать транспортировку жизненного материала. поехали.
текст
Православный Мужик. (Рассказ молодой женщины.)
Пошла я как то к старцу на исповедь, а батюшка меня и спрашивает:
- Замужем?
- Нет!
- А собираешься?
- Да, только не за кого.
- А ты помолись Блаженной Ксении Петербургской – она поможет.
Ну пришла я к себе в храм, нашла икону блаженной Ксении и стала молиться:
«Хочу познакомиться с православным мужиком, Блаженная Ксения, помоги!».
Молилась так целую литургию. А литургия закончилась и вдруг, говорят мне, что это не Ксения, а блаженная Матрона Московская! Ой, что же теперь будет! Обидится наверное и не исполнит мою молитву.
Грустная, пошла домой, сижу акафист блаженной Ксении читаю, вдруг слышу – звонок в дверь. Подбегаю к двери в чем была, даже косынку снять не успела, спрашиваю: «Кто там?». А из за двери: «Молитвами Святых Отец Наших, Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешного.»
Я дверь как распахнула, а на пороге стоит мужик! Да не простой, православный! Высокий, худой, с бородой, волосы длинные, в солдатских штанах и кирзовых сапогах. Ну сразу видно – православный!
А он меня и спрашивает:
- Сестра, скажите пожалуйста, не проживают ли здесь незамужние православные девицы, которых благословили выйти замуж?
- Ну я проживаю. Ну православная. Ну благословил старец жениться. Ну молилась я перед иконой чтобы с православным мужиком познакомиться.
- Это хорошо. Но позвольте проверить, что вы православная. Прочитайте пожалуйста наизусть 50-й псалом.
- Ну я и начала читать:
«Отче наш, иже еси на небесех, да святится имя твое…»
- Ну, 50-й псалом наизусть знаешь – видать действительно православная. А есть ли у вас в доме икона Царя Николая-2?
- Есть конечно! - Побежала я в комнату, принесла икону. Он бухнулся перед ней на колени, расцеловал всю, отдает мне.
- А не приняла ли ты, сестра, ИНН?
- А что это такое?
- Ну гадость такая. Старцы не велят его принимать православным христианам, потому что кто его примит – тому потом печать Антихриста на лоб и на правую руку поставят.
- Ужас какой! Это что, самогон что ли?
- Нет, хуже гораздо.
- Нет, не принимала. Я еще вообще ни чего не принимала. Но у меня кагор есть – в храме куплен и освящен. - а сама думаю - Эх, видать алкаш попался. Пьет с друзьями какую то гадость, потом буянит, ему менты резиновой дубинкой печать на лоб хлоп, а чтобы смирно сидел – за руку еще наручником пристегнут. Ну значит такого заслужила.
- Ну значит ты мне в жены подходишь. А то наш монастырь закрыли и послушников благословили в мир возвращаться и жениться.
Успокоился мужик. Пригласила я его войти. Дала ему тапочки, а то в сапогах собрался на кухню пойти. Вижу же что голодный. Стала готовить. А он на меня смотрит подозрительно. Все спрашивает: «постное?» «масла нет?» «Точно постное?» Еле убедила. Только после этого сел за стол. А как сел – так и встал перед иконой. Начал молитву читать. Только прочел фразу – говорит «ой не так!» и то же самое, но другим тоном. Через четверть часа прочитал молитву. Хотела было я разогреть еду, но он отказался – говорит, что холодная пища лучше смиряет плоть. Суп съел, макароны съел. Чай выпил. Пирог не стал есть – не поверил что в нем нет яиц. Смотрю я на него – какой грустный он и кагор предложила. Он сразу оживился. Выпил стакан и начал о себе рассказывать.
Как он в монастыре три года подвизался. Как они там послушания выполняли. Целое поле капусты вверх корешками засаживали, а потом сидели голодные и чрево смиряли. Как мост вдоль реки построили, как на каждый шаг благословение брали, а игумен когда уезжал – так вообще с постели не вставали.
Выпил еще стакан – начал рассказывать, как они блудную страсть смиряли. Как увидят женщину, так и представляют ее расчлененное тело в канаве лежащее.
Я сначала испугалась, что маньяка в дом привела, но смотрю на него и думаю:
«Разве может такой интеллигентный молодой послушник человека убить. Он же наверняка промахнется. А лом или топор не поднимит - допостился.»
А мужик еще стакан выпил – стал рассказывать как буржуи-гады всех пронумеровать хотят, за всеми следить. Что скоро всем конец света будет, но только настоящие православные христиане спасутся. Допил он бутылку кагора – следующую просит. Уже прямо из горлышка пьет. Царские гимны распевает и рассказывает мне, как православные воины всех масонов и евреев убьют, изнасилуют и кастрируют, или сначала изнасилуют потом убьют и кастрируют. Запутался, лег лицом в тарелку и уснул.
На следующее утро стал он учить меня православию. Как молиться, как поститься, как узнать о приближающемся конце света и пр. Кагора больше не было, поэтому ходил мужик с грустным благочестивым лицом и четки перебирал.
Пожил он у меня неделю. Спал на кухне под столом, говорил что смиряется так. Вдруг спрашивает:
- А не делала ли ты когда нибудь аборт?
- На фига он мне нужен.
- Это хорошо. Я теперь могу на тебе жениться. Пойдешь ли ты за меня замуж?
- Мне все равно…
- Ну так готовь паспорт, поехали в ЗАГС.
Достал он из кармана свой старый советский паспорт, а я принесла новый Российский. Вдруг посмотрел мужик испуганно на паспорт и спрашивает.
- Что это?
- Паспорт.
- Новый?
- Обычный российский паспорт. Ни какой безбожной коммунистической атрибутики нет.
- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! – закричал мужик, выскочил в закрытую дверь (и откуда сила нашлась) и убежал. Только я его и видела…
Снова поехала я к старцу. Все рассказала ему. Он спрашивает:
- Молилась ли ты о семейном счастье?
- Нет, молилась чтобы познакомиться с православным мужиком. Да еще и икону перепутала – вместо блаженной Ксении на ней блаженная Матрона была.
- Господь Бог молитву идущую от сердца услышит. Вот познакомилась ты с православным мужиком? Узнала какие они бывают? Так не трать время и силы на таких, а поступай на Николо-Перервинские Богословские курсы, изучай веру православную, живи церковной жизнью…. Вот там и найдешь себе хорошего жениха.
Морозов Николай
2002г.
Примечание автора:
1) Все события и действующие лица – вымысел автора.
2) Чтобы поступить на Богословские курсы надо до октября собрать документы. Вступительных экзаменов нет. Прием по результатам собеседования. Благословение духовника обязательно. Проезд: м.Текстильщики, м/т 38, авт. 161, 703 до остановки «Николо-Перервинский Монастырь».
